小笑話作文
發表時間：2025-12-16小笑話作文（集錦11篇）。
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1、一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說“老板，你的車庫門開了?！?/p>
老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎?”
“沒有，只看見兩個破輪胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追著人問：“是不是?是不是?是...”一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：
“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”轉身走開......
3、張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十?！?/p>
張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀?”
別人說：“十歲。”
新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信?！?/p>
4、加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“請給我一次機會吧，我好證明明我的能力?！笔菪∧凶诱f。
“好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎?”伐木工頭說，“拿起你的斧子，把它吹倒?！?/p>
瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘后，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了。”他說。
伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：“你在哪里兒練就了這種砍樹的本領?”
“在撒哈拉森林?！卑∧凶哟鸬?。
“你是說撒哈拉沙漠?”伐木工頭問。
瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了!”
5、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯!開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁?，F在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣?!”
職員說：“謝謝!!”
老板：“沒有其他要說的嗎?”
職員：“謝謝你……爸爸!”
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回家過年
夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。夫說：母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。妻說：我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。走時夫指著妻的鼻子說：你等著，等我回來再說!妻也不甘示弱回敬說：你也等著，過節后再跟你算帳!夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。到家了。夫到了妻家，妻到了夫家。
新年賀喜
曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門?？墒沁@財主覺得不滿意啊，就叫人改了，天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門。
討吉利
大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。
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1、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。。。
2、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。。。
3、小時候在學校打架從來不跟家里說，我怕我爸把事鬧大 。。。
4、有一種舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他媽別想睡。
5、我對老師說:“您給我多少分，我祝您活多少歲?！?/p>
老師輕蔑地看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧?！?/p>
6、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
7、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。
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2017最新小笑話
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1、孫猴子屢犯清規。師父不得以，念起了緊箍咒。
痛得猴子火冒三丈。師父一停下，
便大叫：好你個唐三藏!
舉棒便打。
誰知，剛剛舉過頭頂，頭又痛了起來。
好你個潑猴!唐僧從口袋里掏出了個寶貝，道： 幸好昨天買了復讀機， 不然我上氣不接下氣時，你又要行兇!
2、學生是不是都這樣，剛放假，覺得要使勁玩，過了放假一半時間，就想，反正還有那么多時間，再使勁玩兒，開學的前一天，就想，反正馬上開學了，今天要是不玩兒，以后就沒得玩了。
3、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，
正做夢呢，監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，
把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂?！?/p>
整個考場的.視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。
4、今天室友突然問我：你聞聞，是不是有什么氣味?
我使勁聞了幾口：是啊，好臭的味道!
室友淡定地說：恩，我放的屁。
5、記得一次高考之后，校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，
該狀元說：“下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題?！?/p>
這時校長忍不住說：“同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了!”
這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“后來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題?！?/span>第一、外型保持猥瑣可怕,不得有赴整型外科診所割雙眼皮之行為! 第二、襯衫上面最三個扣子不扣,不得有打領帶,甚至打蝴蝶領結之行為! 第三、平時決不露出笑容,偶而一笑,應為奸笑,不得有令人如沐春風之行為! 第四、電梯間內被人踩到腳,應立刻飽以老拳,不得有皺眉生悶氣之行為! 第五、對公園里的娃娃車視若無睹,不得有上前逗弄嬰兒之行為! 第六、哄小孩子睡覺時應講鬼故事,不得有唱搖籃曲之行為! 第七、見到朋友養的寵物,應立刻用腳踢它,不得有稱贊其十分可愛之行為! 第八、拿到假鈔,應用它向老太婆買口香糖,不得有向警方報案之行為! 第九、欣賞戲劇,見到曹操,秦檜等角色陷害忠良,應起立鼓掌不得有害怕鄰座指責,不敢聲援之行為! 第十、遇到比自己更壞的壞人,應設法將對方干掉,不得有虛心求教,甘拜下風之行為!
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簡單小笑話大全2017
簡單小笑話大全笑到你肚子疼 ( 一 )
1、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
2、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
3、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動?！白罴讶雸鍪姜劇北娡鶜w地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
4、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。
輔導員：你有校醫院的證明嗎?
Mm：……這還要證明?
輔導員：當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
Mm：好吧，我頭發分叉。
5、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
6、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
私はドラえもんだ!(我是機器貓!)
7、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致?！迸c會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意?！迸c會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的'一休里的武士)
簡單小笑話大全笑到你肚子疼 ( 二 )
1、老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫生，才使他轉危為安。
事后，人們都夸老王的狗聰明，老王卻無奈的說：“聰明什么呀，那天他叫來的其實。。。是一名獸醫?！?/p>
2、“我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元?！?/p>
“你爸爸月薪1萬?”
“沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想?！?/p>
3、一姓劉的朋友，喜讀三國，最愛桃園結義之情，遂自作主張給自己改名“劉關張”，幾年過去了，生意一直做不好……
4、新浪微博的驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”
我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不會自己揍自己吧……
5、打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發現自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：“你要什么顏色的襪子?”
他回答說：“顏色一樣的?！?/p>
6、作曲家：“為了譜寫這支催眠曲，我花了10年時間?！?/p>
出版商：“這怎么使您花了這么長的時間呢?”
作曲家：“它老是在催我入眠呀!”
簡單小笑話大全笑到你肚子疼 ( 三 )
1、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的?”
包青天：“天生的?！?/p>
展昭：“揭得下來嗎?”
包青天：“天生的。揭不下來?！?/p>
展昭：“如果揭下來呢?”
包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”
2、一劫匪綁架了一富二代，富二代勸劫匪棄暗投明，
劫匪聽著就把當自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：“聽了這么多，你感動么?”
富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動?！?/p>
劫匪：“再問你一遍，你感動么?”
富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動?！?/p>
結果劫匪一槍打死富二代，道：“有錢人真絕情?！?/p>
3、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，
眼淚不住的往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了!”
正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭!那是我媽!”
4、一只蚊子在一個胖子身上美美地飽餐了一頓之后，興奮地飛在回家的路上。
突然，它感到肚子脹痛得厲害，幾乎飛不動了。
情況危急，蚊子趕緊掏出小手機，撥通了120，喘著粗氣說：“我——要——無償獻血!”
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1、小李車禍后雙目失明，終于擺脫了近視的煩惱。
2、一女子瘋狂迷戀小鮮肉，現已正式入住菜市場。
3、猴山上為什么沒有人住?因為猴得住。
4、一個日本人叫房屋中介。
5、眼看上吊的小明一腳踢倒凳子，爺爺帶起拳擊手套興致來了。。。
6、大家都來看看，睡這個字像不像一塊鍋巴啊?點這個字像不像一個坦克啊?棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。
7、如果你有精神病，那么全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你，那么你是神經病。
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吃黃瓜
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?
做夢走黑路
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒我。"
"睡覺玩手電干啥?"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，這群狗是誰家的?跑到咱們菜園里來了?"
弟弟："大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。"
"快說，小狗是誰家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福媽媽的歌
母："寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎?"
子："唱什么歌?"
母："當然是祝福媽媽的。"
子唱到："妹妹你大膽地往前走哇......"
比你大一歲
兩個小同學在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦?
乙：我今年9歲。
甲很得意地說：那有什么了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦!
說錯話
小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發生什么戰爭了?
小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好?
鄰居問：那你怎么說的`
小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
現在的孩子要逆天了
家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結婚
我說："這新娘子真丑。"
丫頭說："你別看她丑，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。"
燈
一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這么膽小，長大能干什么?
孩子說：愛迪生不怕黑能發明出東西嗎?
青菜都沒我高
兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說："小孩子要多吃青菜才能長得高。"
兒子說："青菜都沒我高!"
兒子跟猴子交流
今天領兒子去動物園玩。
不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句后，猴子從地上撿起塊餅干，要遞給兒子......
羅嗦的請假
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚，特請假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎么這么傻?
侄兒：什么灑?瀟灑?
小姨：你為什么做作業老是做在別人后面?
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
不得了了
歷歷(3歲)：媽媽， 媽媽，不好了。
媽媽：怎么了?
歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕!
媽媽：......
蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
冰激凌流淚了
寶寶：我看到小朋友哭了。
媽媽：那你要怎么辦?
寶寶：我要幫它擦眼淚。
媽媽：對。當看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會和你玩。
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1、工作無貴賤，工資有高低。
2、工作就像方便面，加量不加價。
3、理想先勾引你，讓你動心;再拒絕你，讓你死心;然后它又來勾引你。
4、司馬光砸水缸算什么，我們老板說了，我可以搞砸一切的。
5、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風，又是空城計，簡直聰明極了!我們老板竟然說這是投機取巧。
6、不會賺錢卻迷錢的是庸人;會賺錢又迷錢的是俗人;不會賺錢也不迷錢的是雅人;會賺錢卻不迷錢的是圣人。
7、身在職場你就會明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
8、工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。
9、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的?”
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1、一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉：“你…你干什么?”
我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了!”
2、一群舍友去食堂吃飯。
第一個人說：一份排骨一份米飯。
第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。
第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。
到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎?
我。。。
3、今天去理發，發型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。
我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”
4、公司邊上一所高中，經過近一年的觀察，發現有家長來接的.都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。
5、小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最下賤嗎?
小紅：什么婊?
小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。
6、世界上本沒有路，走的人多了。。。老師就開始點名!!
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兒童小笑話精選
1、路上，5歲的小麗麗指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有!”
媽媽趕緊說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好?！?/p>
小麗麗感到奇怪地說：“怎么啦?他自己還不知道嗎?”
2、5歲的小叮當被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮當不那么緊張，指著他的耳朵逗他：“小朋友，這是你的鼻子嗎?”
小叮當看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了?！?/p>
3、9歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦?”小威威說：“我丟了一元錢。”這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。”小威威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。這個人說：“你怎么還哭啊?”小威威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了?！?/p>
4、父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球?” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩?！?父親：“可足球不能取暖?！?兒子：“怎么不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
5、孩子：媽媽，我什么時候過生日? 媽媽：六月十五日。 孩子：那你呢? 媽媽：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下來啦?!
6、兒子:“爸爸,你的記性也太不好了吧?！?/p>
父親:“怎么了?”
兒子:“奶奶說你娶了媳婦忘了娘。”
7、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的'小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：“媽媽，今天晚上你能在這里陪我睡覺嗎?”
媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：“不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間里睡覺?！毙『⒉豢月暳耍^了一會兒，小聲的嚷嚷：“那個大膽小鬼。”
8、兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什么植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬于哪個門派?”
9、父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發?！?/p>
“頭發上面呢?”
“屋頂?！?/p>
“屋頂上面呢?”
“瓦片?！?/p>
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
10、一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什么人,總說她自己是"馬醫生的女兒."母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利.她對女兒說:"從今以后,只說你自己是馬小妹就行了."
過了幾天,醫生的一位同事碰到她,"你不是馬醫生的小女兒嗎?"小女孩說:"我一向認為是,但媽媽說不是."
11、兩歲的小女兒學識字,媽媽指著樹木的木問:“這個字還記得嗎?”女兒搖搖頭.“再想想......”媽媽拿過一個小木板凳問.“你看這個小板凳是什么做的?”女兒大叫:“屁股坐的.”
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軍訓小笑話(一)
1、首次進行軍訓的時候，教官帶著我們站在暴曬的烈日當中，只聽“嘭”的一聲，教官應聲倒地，暈過去了……
2、在踏步的時候，教官夸我們步步有力，聲聲震地，是當軍人的材料。散會后，有同學撿到教官那零碎的手表片子。
3、教官對我們進行處罰的時候，男生俯臥撐是80個，女生20個。一個女生太瘦弱了，做得很不規范，教官蹲在她前面大喊：“低一點，聽到了沒有了，別偷懶，再低一點”。該女生答：“教官，已經很低啦”。教官：“放屁，那我怎么沒看到乳房”。全體笑趴……
4、在集合的時候，教官：“沒有穿皮鞋的自動站出來，你…你……你，站出來，為什么沒有穿鞋”。一男同學答：“昨天洗了還沒曬干”。教官：“我給你們說了多少次了，沒穿內褲的別上我的課，出來!”該同學立刻站了出來!
5、報數的時候，一女生應該喊6的，一急喊成了7，一位普通話不是很標準的教官不樂意了指著她大喊：“MD，你怎么喊的，連個7(雞)都不會喊啊，你是7(雞)嗎?你要當7(雞)嗎?你能比她高(搞)嗎?高(搞)嗎?”
軍訓小笑話(二)
1、教官：“如果同學在軍訓中暈倒了怎么辦?”學生：“先抽他一巴張看他是不是裝的'?！?教官：“女的!”學生：“人工呼吸!”
2、學長：“你是大一新來的學妹吧?”
聽到這樣的搭訕，學姐心里竊喜，以為他是在夸自己年輕，
便問到，“你怎么看出來的?”學長：“看你皮膚啊?！?/p>
學姐羞澀道：“哎呀，我皮膚是保養的好，其實人家大三了?！?/p>
學長：“那你誤會了，看你這皮膚，我還以為你剛軍訓完呢?！?/p>
3、我發現很多女生在軍訓時對教官犯花癡，
甚至做出一些不理性的行為，為此感到很痛心。
英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，
但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，
這樣的感情是不可能持久的。
所以我希望女生們認清現實，拋棄這些荒唐的想法，
理智一點，主動把教官讓給我們男生。
4、麻將桌上，張嬸對王姨說:“你知道嗎，昨天我家門鈴響，
我打開門的一瞬間忽然眼前一黑……”，
話沒說完王姨急忙搶過話茬關切道:“你沒事吧?是不是高血壓又犯了”?
張嬸擺擺手笑著回道:“沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了”。
5、話說高一新生軍訓時。
教官很奇葩，玩單雙杠，還教我們翻墻。
一次給我們演練了一次翻墻后，手一指學校圍墻，
問有沒有愿意來體驗下的。
下面騷動了兩秒，有一平時特愛上網的二貨同學立馬走出來。
助跑，攀爬。動作一氣呵成，翻過了圍墻，直接跑了……
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