新年爆笑句子(范文51句)
發表時間：2018-03-18新年爆笑句子(范文51句)。
??最近大家都在熱議3D肉普團，是什么東西啊，是不是哪家壽司店新出的飯團呀?有那么好吃嗎，還要專門跑去香港吃?
??大街上，遇到一個乞丐把錢施舍給另一個乞丐，我很奇怪，于是問他：“作為乞丐，為什么還要幫助他人?”
??蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
??鬼子：“聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖。 ”棒子：“那也比你們強，國旗跟用過的衛…生巾似的。”
??我對未來沒有什么抱怨，僅僅是想生命長久健康，不減脂也無所謂啊。
??新年快到了，我沒有什么東西要送給你，我會把我口袋里所有的零錢換成硬幣送給你，有人欺負你，拿著硬幣去打他，讓他知道我們有錢兇！哈哈，祝你新年快樂！
??有一天，一位老員工犯了一個錯誤，聽說老板要讓他回家。他很委屈，找老板說：局長，我錯了，你不卸貨磨殺驢嗎？老板笑了：驢肉價，我哪肯宰！
??絲…襪是權力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行……”
??我什么事都能做，都能干，都能思考，還能搞七扭三，朋友們都夸我無所不能！我想我也可以！活到現在，能放下的只有你和筷子。
??手機響了，短信到，新年真多祝福；愿你的客戶流量大，愿你的愛配龍；愿你的龍身永遠健康，愿你的事業永遠如水里的巨龍。祝你新年好運！
??我有80多種小辣條，要不要考慮做我男朋友？
??甲：你什么職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫養伙店。
??長得好看是一種優越，但是吃香喝辣卻永遠是我的追求。
??考試時，監考老師說：“時間到了，請交卷。”我正欣喜自己還有十張作答紙沒有用完，結果仍然掛科了。
??我想念你的。我很想你。我很想你。
??當一個紳士抽完煙，他總是喜歡把煙蒂扔在地上，然后用腳踩滅煙蒂。有一天，這對夫婦去游泳，他在岸邊抽煙。過了一會兒，只聽到一聲尖叫，他的妻子抬頭一看，原來他沒穿鞋就把煙頭踩上了。
??你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
??考試期間，我的腦子進入了“混沌狀態”，每道題目的解答都像是一個拼圖，我只能靠猜的方式填充空白。
??校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什么工作？”“在你手下教書”
??上了班，看了看表，離下班近了一秒?？嗳兆?，快樂日子，快到周末了。摸摸口袋，看看錢，月底的時候寄錢。一個月，一個月，一年又一年。
??考試后，我輕輕地關上試卷，心里默默數著錯的題目數量，結果我發現，錯得太多了，簡直就是個“標準答案的雜交種”。
??好不容易上了崗，結果是富士康管的；好不容易買個紫砂鍋，結果是美的產的；好不容易參加了培訓，結果是山木辦的；好容易弄個藥方，結果是張悟本編的，好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。
??考試前我一直很緊張，但是當題目出現在眼前時，我才意識到緊張了那么久其實也沒什么意義，因為我完全不記得自己學過的知識。
??他們說我賣萌，其實我只是深知“面對美食應該把自己變成一只小綿羊”的道理。
??女人之所以美麗，是因為心情好；之所以瀟灑，是因為有自信；之所以有氣質佳，是因有有涵養，之所以告訴你，是因為你占全了。祝完美女人開心幸福！
??少女是出廠新車，小姐是公共汽車，二&奶是包車，情人是出租車，老婆是專用車，被強奸女人是事故車，離婚女人是二手車，被拐賣女人是走私車！
??一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
??我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎?。∧氵€記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？
??工作場所的悲劇大致可分為四個層次：第一層次是處理金錢的加班。2級加班費不予支付。第三級節日加班加錢。節日期間加班沒有額外的錢。如果你是4級，我可以教你終極必殺，炒老板魷魚！
??我對網上認識的一個妹子說：“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴……”她回：“你裝啥啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴啊？”
??考試前，我媽媽鼓勵我說：“相信自己，雖然你沒好好復習，但是這點運氣還是有的?！惫?，運氣還是照顧我了，我就是沒運氣考好。
??昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活83歲甚至更長。算好后，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什么紅綠燈，命長，就是這么任性。
??偶現在是喝酸奶只舔蓋，吃泡面只喝湯，手機貼完膜就送人，把薯片拿出來扔了舔手指頭，去高檔消費場所點完菜不吃東西就自拍，益達一瓶只吃最重的兩個!沒辦法，有錢，任性!
??男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才會去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床！男人容易嗎？體諒我們男人吧！
??9.我每天晚上都很忙。起得早，雞追不上；如果我晚睡，狗跟我就沒有任何關系了。忙得比羊還忙，身體不像雞，心像狼，為了掙點小錢差點要了命，死！
??我們之間是互相投石問路的，不是我問你，你怎么會知道我走的路對不對？
??新年伊始，吃貨們的情緒像點亮的煙花，誰都無法阻擋我們往冰箱沖的決心！
??房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>
??俺：嘻嘻，今晚要讓哥哥做‘舉人’呦——
??新年一開場，大家都在忙著減肥，嗯，我決定等二月再加入！
??我這個人不是太懶，只是掌握了“在三分鐘內完成七分鐘工作”的技巧而已。
??悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用?
??我發現昨天很喜歡你，今天也很喜歡你，而且有預感每天也會很喜歡你！老婆，晚安！
??日日夜夜，日日夜夜，永不眠，只為一點點錢；賺得今天，存得明天，心中的喜悅說不出來。到了月底，一個電話打來了：先生，你應該還錢了。
??你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?
??新年到來，趕腳好像變有錢人，因為銀行發的信息總是說我賬戶余額已經爆炸了！
??雖說真愛并不存在，但是吃到心儀的美食那一瞬間，我相信幸福就在眼前。
??新年到了，變胖就是我的目標，努力吃貨，決不放過任何美食！
??他們都說我是身在福中不知福，怎么可能呢？我每天都知道算盤是不是在旁邊。
??一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢?”
??吃飯的最好方法是喝西北風，播放音樂的最好方法是搖鈴，減肥的最好方法是：勒緊褲帶，祝福的最好方法是：一毛錢送遍天下！哈哈，祝你笑口常開！
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